(8482) 53-08-26 (846) 990-76-71 e.mail: office@aztlt.ru
Карта сайта

Родители врут чаще своих детей

Желание сделать «как лучше» часто приводит к знакомому результату.

В наш век, чтобы стать заботливым родителем, все чаще люди стремятся подготовиться к появлению ребенка, определиться с выбором подходящей системы воспитания. Идея проста - дать своему чаду самое лучшее. Однако все мы понимаем это "лучшее" очень по-разному. Мы имеем разные представления о том, как воспитывать «правильно» и учить добрым поступкам своих детей.

Можно посадить ребенка за компьютер с выходом в «детский интернет» и, оградив от «вредных порталов», оставить его за этим занятием часа на три. Также вариантом хорошего воспитания считается запись ребенка к бесчисленным репетиторам, секцию по шахматам и английскому языку, музыке и макраме, чтобы «по улице не шатался».

Во всех случаях – это осознанные пути воспитания. Причем, принимая решение о том, как воспитывать, родители стремятся сделать все как можно лучше, выбрать наиболее «верный» путь. Иными словами, мамы и папы, сами того не осознавая, стараются быть идеальными.

А на пути к идеальному родительству им нужно ответить на сложнейшие вопросы: «Какой способ воспитания верный, какой из них наиболее полезный и эффективный?? И верный ли путь они выбрали на том или ином этапе общения с ребенком?! Не ошиблись ли?». Узнаете? Наверняка подобные сомнения хотя бы раз в жизни терзали каждого заботливого родителя.

И вариантов ведь – масса. Одни считают, что главное, чтобы ребенок был сыт да одет, остальное – роскошь, «не разбаловать бы». Другие полагают, что для того чтобы сын или дочь не сбились с пути истинного их надо держать в «ежовых рукавицах». Третьи считают, что ограничения пагубно сказываются на формировании личности и ограничивать ребнка категорически запрещено. И таких вариантов – множество. Так можно ли найти идеально верный выход?

Жизнь заключает в себе изрядную долю иронии, поэтому идеальным родетелем, к частью, стать невозможно.

Признанный авторитет в мире детской психотерапии Дональд Винникот на случай таких размышлений о родительской безупречности даже придумал специальный термин – «достаточно хороший родитель». Он полагал, что родитель не может быть идеальным. Он может лишь быть самым лучшим для этого конкретного ребенка в этих конкретных условиях. Психотерапевт справедливо полагает, что все мы мудры, что называется, «задним умом». И наиболее верное решение – то, которое родитель принял. А каждый, кто рискнет критиковать действия отца или матери не могут дать гарантии, что поступил бы вернее, лучше, принес бы больше добра этому ребенку.

И, вместе с тем, большинство родителей попадают в капкан собственного желания быть безукоризненным, становиться идеалом для ребенка. Папы и мамы стремятся учить детей тому, чего сами не умеют или заставляют делать то, что сами не любят. И объяснения удивительно похожи друг на друга: «Ему/ей же только лучше будет. Потом вырастет, спасибо скажет».

Итак, в чем заключается ложь родителя, который стремится воспитывать «по правилам»?

Ложь Идеального Родителя №1: «Надо всегда быть честным. Хорошие люди говорят правду». Этими словами мамы и папы сообщают своему чаду: «Я никогда не вру». Среди вас, читатели, найдутся столь «правдивые» люди?

Ложь Идеального Родителя №2: «Чем меньше запретов, тем лучше». Родители, которые ребенка «балуют», сохраняют у дитя иллюзию о том, что мир безграничен, что в нем бесконечное число удовольствий, что мир создан лишь для этого маленького человечка и ни для кого больше. Дорогие Мамы и Папы! Дети очень хорошо понимают, что необязательно давать им все, что они требуют. Они просто испытывают Вас!

Ложь Идеального родителя №3: «Я старше и сильнее, поэтому я прав/права, и ты должен меня слушаться». Родитель, который выбирает воспитание на основе собственной безупречности, лишает ребенка умения вести диалог. Он как будто сообщает ему, что прав тот, кто сильнее. Психологи отмечают, что дети, выросшие в условиях силового давления со стороны родителей, не имеют возможности узнать, что в этой жизни социальная ловкость, хитрость, ум, чуткость, интуиция, им могут принести больше, чем умение лишь доминировать и подавлять.

Ложь Идеального родителя №4: «Слушай родителей, поступай хорошо («как мне нравится»), и тебя будут любить другие люди». Очевидно, что родители любят, когда дети слушаются. Иначе – они чувствуют себя плохими мамами и папами.

А вот дети, выросшие в такой системе воспитания, как правило, стремятся соответствовать ожиданиям других. Они стараются быть хорошими сначала для родителей, а потом - для всех остальных.

Ложь Идеального родителя №5: «Я смогу уберечь ребенка от своих «плохих» эмоций и я должен/должна это сделать». Родители часто стараются скрыть от ребенка собственные огорчения и беспокойства, не говоря уже о более сильных чувствах – горе, ненависти, ревности. И они, безусловно, стремятся сделать этим доброе дело. Просто ими владеет миф о том, что негативные эмоции ребенку вредят. Более того, многие папы и мамы искренне заблуждаются и считают, что могут спрятать от ребенка свои эмоции. Знайте: обмануть Вашего ребенка невозможно! В детском возрасте эмоции преобладают над логикой. И ребенок воспринимает мир неискаженным. Объяснять ему Вы можете что угодно, но он – почувствует только правду!

Ложь Идеального родителя №6: «Я очень нужен/нужна своему ребенку. Никто лучше меня не сможет позаботиться о нем». Это наиболее суровая разновидность родительского обмана. Иначе это можно назвать гиперопекой, когда родители приучают ребенка надеяться только на свою помощь и поддержку. Стараясь помочь, подсказать, направить, подготовить, родители лишают ребенка права на ошибку и умения надеяться на свои силы. Ребенок может чувствовать себя успешным только с родителем – без него у него же, объективно, хуже получаются куличики, рисунки, уроки… «Я всегда буду рядом. Я очень нужен тебе, без меня ты не справляешься» бессознательно сообщает родитель. Отличное стремление, только сможет ли он быть рядом ВСЕГДА?!.. В этом и заключается обман.

Откажитесь от идеальных решений.

Также как не существует идеальных родителей, нет в природе и единственно верного стиля общения и стиля воспитания. Есть лишь живые мамы и папы, их живые и настоящие дети, со своими переживаниями, стремлениями, нуждами.

Единственное, что можно сказать точно: при выборе способа воспитания важно, чтобы Ваши поступки были честными по отношению к ребенку. Ведь ни для кого не секрет, что наши дети учатся, глядя на наше реальное поведение. И воспитание – это отнюдь не набор волшебных и правильных педагогических знаний и навыков. Воспитание ребенка – это, в первую очередь, наука совместного проживания, в ходе которого ребенок научается любить и сочувствовать, претерпевать поражения и праздновать победу. И наши дети учатся этому не из умных бесед, а наблюдая за тем, как мы ценим другого человека и заботимся о нем, уступаем или настойчиво достигает цели.

Как же найти способ воспитания, который станет эффективным и позволит мамам и папам быть честными со своими детьми? Ответ гениально прост и чудовищно сложен – необходимо перестать «лгать» своему ребенку и учить его тому, чего сами не любите, не умеете или не хотите. Как не удивительно, это и есть самое трудное для многих родителей. А какой путь выбираете Вы?

Людмила Ферапонтова

Вместе с этой статьей читают:

Что делать если ребенок - гиперактивный?

"Ребенок игнорирует мои просьбы..."

Актуальные заметки о родителях и детях

На Ваш вопрос ответит психолог в Самаре и Тольятти здесь

 

 

Главная Новости Специалисты Услуги Смотреть всем! Вопросы/отзывы: Форум Как найти? Записаться на прием